20/11/10


Como para enamorarse.

En lo alto y afuera, una Luna como para enamorarse. Y yo acá, tan lejos de ella como de estar enamorada.

No estoy triste ni melancólica, el aire primaveral neutraliza los posibles efectos de una luna tan llena.

Estoy muy tranquila….

Tengo la mirada algo perdida. Lo de “perdida” es una forma de decir. En realidad la dejo irse un rato, a veces, pobre, lo necesita, siempre tan focalizada ella, hoy le solté la rienda….mira como enamorada.

Siento mi respiración, como no es mi costumbre, tomo conciencia del aire entrando, alojándose y volviendo a salir, ciclo que se repite cuántas veces quiero….respiros como suspiros de enamorada.

Pero ¿ Qué se yo del enamoramiento? Poco y nada. Pero sé de la Luna que me hace sentir así. Y como no creo en los enamorados-de-la-vida, solo resta creer que estoy teniendo una premonición de sentimiento. Enamorándome por adelantado. “Compre hoy y empiece a pagar a los 60 días” algo así es el acuerdo que tenemos la Luna y yo para esta noche. Entonces quiero creer que no estamos tan lejos.




Y de la Luna tampoco.





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3/11/10


Lógica Escheriana


"Me sorprendió no haberme sorprendido"









1/11/10


A mi me pone cara de foca.

Hoy es mentira, hoy es mentira que me gusta resaltar. Hoy es mentira que me quiero conocer. No si conocerme es distinguirme. ¿ Existirá la ciencia que defina sus elementos por sus semejanzas y no por sus diferencias con el resto? Hay días donde la individualidad me atormenta. Días donde descubro que soy distinta en lo que no quiero ser distinta. Y enseguida pienso que en ese sentimiento, soy igual al resto. Pero….¿no puedo elegir? ¿No puedo elegir distinguirme tocando el piano o teniendo ojos color del tiempo?

Hoy mis diferencias me alejan y a mí no me gusta estar sola. Intento creer lo que yo misma reflexione algún tiempo atrás: Nuestras semejanzas nos integran, nuestras diferencias nos definen. Y no al revés. Pero hoy, hoy es mentira.

Hoy como tantas veces, no quisiera ser yo.

Será que estoy triste y cuando uno está triste se culpa y con la culpa se rechaza? Cambiaría mucho todo si como la mayoría de mis contemporáneos tomase alcohol y saliese de noche? Cambiaria mucho eh? Últimamente me aburre y me cansa todo tipo de salida hasta mas tarde de las 2 am. Y no cumplo un cuarto de siglo. Y cualquiera dirá que no es importante, pero a mí me está resultando complicado. Ustedes insistirán en que no es grave, pero es porque ustedes son los borrachos, yo soy las que lo ve.

Me he vuelto intolerante, absolutamente intolerante con los borrachos, con los irrespetuosos y con cualquier persona que demuestre la falta de modales y ubicación a la situación donde se encuentra. Últimamente no puedo hablar con nadie en ningún lado.

Y no es solo eso, a veces tengo que luchar demasiado fuerte para no pensar que soy muy inteligente. Finalmente entiendo que no soy yo, es que el común de la gente, es bien pelotuda. Y pienso que empecé a ser inteligente cuando decidí ser feliz, y entonces me siento sola, no felizmente sola. Más bien, feliz y alejada. Entonces quiero ser tonta, muy muy tonta para volver a acercarme. Para ampliar el radio de interacción. Es, entiendo, difícil de entender, es que no estoy siendo sincera. Y me disculpo, es demasiado íntimo, tal vez algún día me anime a expresarlo del todo.

Pero más allá de la falta de gusto etílico, de mi vida social de anciana y de mi inteligencia no buscada y ya tarde para ser abortada, hay un problema mayor, algo que se que me define más que todo, algo que nunca cuento, por la frustración que conlleva no ser comprendida (si alguien que lee esto me entiende, por favor avíseme con urgencia!) Porque yo, y juro que no miento, yo le veo cara de foca a la luna.



A mi me pone cara de foca, esa noche traté de explicárselo, se la dibujé con mi dedo, con el suyo, usé todos mis recursos, pero no hubo caso. Ahora ya es muy tarde y ya nunca la verá...





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