sinapsis veloz

Dar vuelta el colchón

2011-03-12T11:04:00.000-08:00

Esta situación es insostenible. Todavía no entiendo bien esa parte de mí que me permite llegar a estos extremos. Demasiado quilombo a causa de y contenido en 4 paredes. Lo cierto es que hay que ordenarlo de una vez por todas. Por eso había planeado (sí, desde el lunes q había programado) que el día de hoy, siendo el 1er sábado desde que volví de mis vacaciones, haría una limpieza profunda. Tengo que dar vuelta el colchón, poner sábanas limpias, pasar aspiradora, ordenar placard, la biblioteca, y también borrar archivos de la computadora, grabar en discos lo que no uso pero quiero conservar, en fin, poner cada cosa en su lugar en serio. Eso, poner cada cosa en su lugar. Parecía tan simple…

La verdad es que mi relación con este espacio es de las malas. Lo quiero porque lo necesito. Y no al revés. Es sabido que ninguna relación basada en La Necesidad puede ser “sana”. Claro que esta conclusión viene de una persona que de haber podido elegir, hubiese preferido calentarse la mamadera ella misma y desde su primer aliento, a la dependencia lacto-materna, esa que no recordamos pero nos marca para siempre, por ejemplo. En serio…odio mis necesidades, amo mis deseos.

Quizá es esto lo que da como resultado que más que cuidarlo, lo defienda. Es así que desde siempre estoy luchando, peleando y librando batallas para amparar este lugar. Amparar este lugar significa preservar mi privacidad, mi mundo. Mi mundo interno es más grande que lo que puedo expresar acá, y el solo hecho de que esté en peligro me angustia de sobremanera.

Es por eso que exageré, es por eso que no pensé sensatamente, es por eso que dije lo que no debía decir, no estaba defendiendo un lugar! Me estaba defendiendo a mi! No me fui fácil de conseguir, no fue fácil llegar hasta acá y no soy racional cuando algo parece interponerse en mis planes….sí, yo sé, parece el discurso de una fucking bitch…pero si alguien pudiese meterse en mi cabeza y en mi corazón y entender desde donde digo lo que dije...bueno, quizá sí soy una fucking bitch…

Luego de la discusión, las cosas están más desordenadas que nunca, y eso que no moví ni agregué nada. Pero estoy muy confundida. Tengo confusiones del tipo: Ok, la almohada debe ir en la cabeza, pero…dónde va mi cabeza? Mi cabeza se quiere ir de acá ya.

Lo cierto es que quiero irme, pero más que querer, tengo que. Otra vez la necesidad. Me han echado y eso significa que necesito un lugar. No tenerlo, ya expliqué, es desesperante.

Sin embargo, luego de dar vueltas, de llanto, de charla y de párrafos, algunas cosas empiezan a aclararse y mi pecho se empieza a relajar. Me duela o no, este cuarto, nunca fue mío. No solo porque no lo solvento yo, no solo porque nada del universo nos pertenece, si no porque además, toda esta situación es una situación de injustica para con otro, en la que yo soy cómplice por ser testigo y beneficiaria directa.

Cuando entiendo esto, ya no tengo nada que proteger. Este lugar, como mío: no existe. Y eso me libera de la presión de su defensa y me carga con la necesidad de encontrar uno que sí.

Así que discusión más, discusión menos, violencia más violencia menos, el mensaje es claro y doloroso, aunque esperanzador.

Tengo que poner cada cosa en su lugar, incluyéndome a mí.

O no?

2010-12-16T21:48:00.000-08:00

No tengo idea como será la explicación de la teoría de la relatividad, pero asegurararía que termina con un "o no."

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Un poco sobre mi madre

2010-12-12T18:36:00.000-08:00

Madre (alteradísima me cuenta) : No puedo creerlo! Una médica forense entró a la casa de Gran Hermano!
Yo: No entiendo, qué tiene?
Madre: Cómo qué tiene? Es medica!
Yo: Aaaah! Vos y tu teoría de que la gente universitaria no es estúpida! Ya te dije que no es así...
Madre [Con convicción infantil] : NO ES ESTUPIDA!
Yo: Pero ahí tenés la prueba, te juro que no te entiendo...

Madre ( a mi padre): Qué hace una médica entrando a Gran Hermano?
Yo (gritando desde el living): Qué hace un licenciada en Psicopedagogía viéndolo?!

Ojalá que con su silencio me haya querido decir que por fin entendió: que ir a la universidad y ser un estúpido son sucesos independientes. Como tales, pueden ocurrir simultáneamente. (eso sí, eso lo aprendí en la universidad)

Hasta el Mar(tes)

2010-12-02T18:07:00.000-08:00

Me voy al mar.

Y sí, también pensé alguna frase que contenga la palabra "amar" o sea un juego de palabras con ella, pero convengamos que el mar, ay! el mar!.... merece mucho más que eso.

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Como para enamorarse.

2010-11-20T21:22:00.000-08:00

En lo alto y afuera, una Luna como para enamorarse. Y yo acá, tan lejos de ella como de estar enamorada.

No estoy triste ni melancólica, el aire primaveral neutraliza los posibles efectos de una luna tan llena.

Estoy muy tranquila….

Tengo la mirada algo perdida. Lo de “perdida” es una forma de decir. En realidad la dejo irse un rato, a veces, pobre, lo necesita, siempre tan focalizada ella, hoy le solté la rienda….mira como enamorada.

Siento mi respiración, como no es mi costumbre, tomo conciencia del aire entrando, alojándose y volviendo a salir, ciclo que se repite cuántas veces quiero….respiros como suspiros de enamorada.

Pero ¿ Qué se yo del enamoramiento? Poco y nada. Pero sé de la Luna que me hace sentir así. Y como no creo en los enamorados-de-la-vida, solo resta creer que estoy teniendo una premonición de sentimiento. Enamorándome por adelantado. “Compre hoy y empiece a pagar a los 60 días” algo así es el acuerdo que tenemos la Luna y yo para esta noche. Entonces quiero creer que no estamos tan lejos.

Y de la Luna tampoco.

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Lógica Escheriana

2010-11-03T05:58:00.000-07:00

"Me sorprendió no haberme sorprendido"

A mi me pone cara de foca.

2010-11-01T20:46:00.000-07:00

Hoy es mentira, hoy es mentira que me gusta resaltar. Hoy es mentira que me quiero conocer. No si conocerme es distinguirme. ¿ Existirá la ciencia que defina sus elementos por sus semejanzas y no por sus diferencias con el resto? Hay días donde la individualidad me atormenta. Días donde descubro que soy distinta en lo que no quiero ser distinta. Y enseguida pienso que en ese sentimiento, soy igual al resto. Pero….¿no puedo elegir? ¿No puedo elegir distinguirme tocando el piano o teniendo ojos color del tiempo?

Hoy mis diferencias me alejan y a mí no me gusta estar sola. Intento creer lo que yo misma reflexione algún tiempo atrás: Nuestras semejanzas nos integran, nuestras diferencias nos definen. Y no al revés. Pero hoy, hoy es mentira.

Hoy como tantas veces, no quisiera ser yo.

Será que estoy triste y cuando uno está triste se culpa y con la culpa se rechaza? Cambiaría mucho todo si como la mayoría de mis contemporáneos tomase alcohol y saliese de noche? Cambiaria mucho eh? Últimamente me aburre y me cansa todo tipo de salida hasta mas tarde de las 2 am. Y no cumplo un cuarto de siglo. Y cualquiera dirá que no es importante, pero a mí me está resultando complicado. Ustedes insistirán en que no es grave, pero es porque ustedes son los borrachos, yo soy las que lo ve.

Me he vuelto intolerante, absolutamente intolerante con los borrachos, con los irrespetuosos y con cualquier persona que demuestre la falta de modales y ubicación a la situación donde se encuentra. Últimamente no puedo hablar con nadie en ningún lado.

Y no es solo eso, a veces tengo que luchar demasiado fuerte para no pensar que soy muy inteligente. Finalmente entiendo que no soy yo, es que el común de la gente, es bien pelotuda. Y pienso que empecé a ser inteligente cuando decidí ser feliz, y entonces me siento sola, no felizmente sola. Más bien, feliz y alejada. Entonces quiero ser tonta, muy muy tonta para volver a acercarme. Para ampliar el radio de interacción. Es, entiendo, difícil de entender, es que no estoy siendo sincera. Y me disculpo, es demasiado íntimo, tal vez algún día me anime a expresarlo del todo.

Pero más allá de la falta de gusto etílico, de mi vida social de anciana y de mi inteligencia no buscada y ya tarde para ser abortada, hay un problema mayor, algo que se que me define más que todo, algo que nunca cuento, por la frustración que conlleva no ser comprendida (si alguien que lee esto me entiende, por favor avíseme con urgencia!) Porque yo, y juro que no miento, yo le veo cara de foca a la luna.

A mi me pone cara de foca, esa noche traté de explicárselo, se la dibujé con mi dedo, con el suyo, usé todos mis recursos, pero no hubo caso. Ahora ya es muy tarde y ya nunca la verá...

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@Alguien

2010-10-28T22:02:00.000-07:00

Lo cierto es que no conozco a Daniel Romano. Puedo decir que lo vi y hemos hablado en persona un rato. Pero conocerlo? No, ni un poco. Y admito, que la ferviente insistencia con verlo que sufrió de parte mía, era para justificar mi cariño.

Es inaceptable para una chica como yo, sentir afecto por alguien que nunca vió. Pero como el corazón no sabe de inaceptabilidades, concierta citas apuradas para entonces sacar un evento de acá, un sentimiento del otro estante, etiquetar algunas cajas y listo. Acá no ha pasado nada. Quererte sin haberte visto? Cuando!? Jamás.

Quien es Daniel Romano? Ni idea.

Que representa? Esa la se profesor! Puedo contestar?

Cronológicamente:

En principio representó la luz en medio de un aleph de egos representados a través de soles que si pueden taparse con un dedo y de 140 letras acomodadas como la creatividad se los permita. Lo que Daniel decía poco me importaba, pero su imagen radiante siempre me llamaba la atención. Entonces inventé un chiste para poder decírselo. Y aunque ya estábamos disponibles el uno al otro desde antes, empezamos a disponernos intencionalmente.

Habremos cruzado más o menos caracteres, cuando una noche, Daniel represento (en mi circulo) a una minoría que intentaba que sus representantes la representaran. Esa noche, ya no me acuerdo que “hablamos” (disculpen que use este término tan inapropiado, me niego a usar ciertos otros). Admitamos que las conversaciones donde se está de acuerdo con el otro, son las menos memorables. (La mañana siguiente Daniel represento para mí la cara del triunfo. Del entendimiento, del paso dado hacia algo mejor)

Esa noche se empezaron a filtrar las “barrabasadas” (como dice él) que yo le diría para que luego luego el retruque. Y a esta altura ya vamos por el quiero vale cuatrocientos de barrabasadas. (Y entonces representa la libertad del desacato, el adolescente placer de pronunciar palabras que representan lo que da placer cuando son más que palabras)

Para esta altura Daniel ya representa sin discusión: la risa. La fácil, la que se necesita todo el tiempo y nunca es demasiada. (y sospecho que yo también representaba eso para él. Él sabe que si no era así, no querré saberlo).

Porque me cae tan bien me pregunté en ese momento. ¿Sos de Aries? Sí. Listo.

Y así seguimos mucho rato, la risa, la gracia, la carcajada contenida a causa de jefes circundantes, fue lo que Daniel representó con fuerza durante un tiempo.

Hasta que un día, como quien no tiene la menor idea de lo que está haciendo, me propuso una propuesta: Que yo escribiese algo sobre su oba. Escribir YO sobre SU obra. Entonces Daniel empezó a representar intensamente el desafío, el ego, la frustración y la duda.

¿Yo? ¿Porque yo? No me conoces, no escribo bien, no sé de pintura y no sé de vos. Pero Daniel no representa respuestas, rara vez me da alguna. Y aunque yo traté con esfuerzo de adivinar esto, no lo logré.
Y entonces me entregué y pensé que total todo podía resolverse con un unfollow. Al fin y al cabo, alguien que no conocía le pedía a alguien que tampoco conocía que escriba algo sobre algo que no conoce.

Los días pasaron y mi único intento había resultado fallido al objetivo del texto. Eso me desanimo y no hice más que postergar la entrega final. Daniel represento en ese momento una fecha límite y yo actué. Escribí 4 líneas y se las mandé.
Entonces Daniel represento la aceptación y con eso la alegría, de vuelta el amor propio, el alivio.

Finalmente Daniel represento para mi, el desafío desafiado. El método obtenido, después de haber estado meses buscándolo, el me obligo a sentarme a escribir. Y ya no me importa si es lindo o feo bueno o malo, hice algo que hasta ese momento no había podido hacer. Y esa es mi definición de “logro”.

No, no conozco en absoluto a Daniel Romano, no sé que hay debajo de esas representaciones. Pero en lo que a mí respecta: somos lo que afectamos.

No sé si algún día sabré que hay debajo, no es mi intención. Yo disfruto de sus máscaras.

Aquí ellas y mis textos ( y otros textos de otras ellas) [La muestra ignagura hoy]

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Nota:

2010-10-09T23:56:00.001-07:00

Lo encontré.

Posible Título para mi autobiografía (o epitafio)

2010-10-04T21:06:00.000-07:00

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"Mis caderas no son grandes, es que el mundo me queda chico"

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Que no es poco

2010-09-20T18:27:00.000-07:00

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Libertad es poder elegir al carcelero.

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*Así habla ella

2010-09-03T21:47:00.000-07:00

Algo así como que vivir es ser libre y ser libre es elegir. Elegir la forma de morir es la última decisión que uno puede tomar. Y debe hacerlo. Para morir libre. Algo así como morir viviendo. Y nunca al revés. Pero no hagan caso, esto lo pienso mientras me demaquillo. El maquillaje lo uso para parecer que vivi menos. El rito de sacarlo, lo respeto para poder vivir más. Y eso es lo que todos quieren, vivir mucho con la apariencia de haber vivido poco. Quien note en esto una expresión pro suicidio, no está entendiendo nada. Aceptar nuestra propia muerte, es lo mejor que nos puede pasar en y para la vida. Pero la gente no-quiere-hablar-de-eso, dicen que uno "la llama". Que ingenuo y pedantes es creer que uno tiene ese poder. Porque tanto valor al tiempo? Hay gente que ha vivido 100 años en 25. Qué horrible es pensar que, aunque la idea de la muerte no me entusiasma, la idea de una vida sinsentido: Me Aterra. La muerte es la última oportunidad de ser humano. Elegir y morir por algo.

Ay!! Parezco una adolescente!!

Voy a tener que bajarlo, para que mis pensamientos no se confundan con los del Che Guevara. Se trata de una información que nos sobra. Se trata de saber que alguien "está mal". Mal en el sentido que sus problemas de salud empeoraron y no hay mucho que hacer. Podría ser mañana o en un año. Pero el hecho acá es que la-cosa-es-grave. Y acá todos decidieron no contárselo. Por lo mismo de siempre: Saberlo podría empeorarla mucho. La haría muy miserable y la angustia podría acelerar los plazos del destino.

15 minutos fue lo que duró la mi discusión. 15 minutos diciéndole a mi yo-sí que “no” y ella respondiendo que “si” a mi yo-no. Finalmente sí gano a no y me acerqué al resto diciendo que "hay que decirselo". Con violencia y enfado, me dijeron que estaba loca. Así que yo, hice como siempre, me borré.

5 minutos más tardereaparecí. Les pregunté qué derecho teníamos nosotros a decidir cuáles serían los últimos eventos de un otro. No quisieron entender mi punto. Recurrí a una explicación más cinematográfica, les pregunté, qué ocurriría con sus últimos deseos y voluntades. Me preguntaron, con total soberbia: Qué le puede quedar por hacer a una persona de 87 años? Pero como! mientras más años tenés , más cosas te quedaron (Pretérito del indicativo, PRE TE RI TO) por hacer! 87 años es un tiempo suficiente para haber acumulado bastantes deseos insatisfechos. Yo en cambio, y con “yo” me refiero a los de mi generación, que tengo más posibilidades que recuerdos, son poquitas las cosas que puedo guardar en la bolsa de “definitivamente no hechas”. No es así? Mientras más tiempo pasa, más hacemos y más nos queda por hacer, no? Pero salgamos de la metafísica y volvamos a lo importante. La biológica inevitable. El existencialismo inquisidor.

Solo decía que podría vivir el resto de mi vida sabiendo que mi decisión aceleró una muerte, pero no podría vivir sabiendo podría haber hecho de ese momento algo.....mejor? que palabra usar? No sé.

Y hela aquí mi gran disyuntiva: Soy yo, que por egoísmo, quiero decirselo? Es decir...será mi incapacidad de soportar? Será que necesito despojarme de todo, incluso de los secretos que pesan, para entonces sentirme más aliviada? será qué el verdadero amor lo demostraría "aguantando"? O son ellos los egoístas que quieren perpetuar lo imperpetuable y empiezan, como todo típico ser humano, a ferrarse a lo que ya no existe y creen que así "la cuidan".

Quizá como en todo, no hay respuesta correcta. Las dos a la final. Y "a la final"*, nos vamos a ir todos.

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Lo noté en una chica que lloraba en el subte.

2010-08-31T19:40:00.000-07:00

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En verdad, se rie con los ojos y se llora con la boca.

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Cos ustedes: Mi hermano

2010-08-23T19:47:00.000-07:00

Yo [Toncandome el abdominal inferior]: Mirá, tocá acá...
Hermano: Qué? qué tiene?
Yo: Ay! Nene!, no ves que está más duro...
Hermano: Ah...
Yo[desafiante]: Está o no está??
Hermano: Sí, está! está!- y remata por lo bajo- Si te digo que no, me escribís un post en tu blog.
Yo: Juaaaaaaa. Tenés razón.
Hermano: Viste lo que es el poder de la prensa.....

Padre [Viendo a Tinelli] : Esa camisa es de puto.
Madre: Es floreada, que tiene? Vos también tenías camisas floreadas...
Padre: Sí, claro, pero antes!
Hermano: Antes! cuando era puto!

[Suena el teléfono domingo al mediodía]

Yo: Hola...
Hermano: A vos te estaba buscando Ga...
Yo: Uf, qué pasa?
Hermano[Con voz muy resacosa]: Cuchá...ayer estaba en una fiesta viste...y conocí un pibe...
Yo[dando por sentado que mi hermano se hizo gay o que tengo que ir a buscarlo a una bañera porque le falta un riñon]: aja....
Hermano: Me pareció ideal para vos!
Yo[aliviada]:Juaaaaa oks. Y porque te pareció ideal?
Hermano: Bueno, es muy muy inteligente, pero, callado...o sea te va a dejar hablar entendés?!!

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A veces buenos aires

2010-08-21T20:27:00.000-07:00

En el día a día sos tan pornográfica, que es imposible no quererte cuando te ponés sutil. Sutil y atardecida, te volvés domeñablemente irresistible.

Me voy a ir, lo sabés. Y te voy a extrañar, también lo sabés.

Y pensaré que al fin y al cabo, a veces fueron buenos aires.

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Y también ladro.

2010-08-18T05:58:00.000-07:00

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Me encuentro en el mejor momento en el que un hombre podría conocerme: debido a una ortodoncia que me tiene a mal traer, puedo morder pero no desgarrar.

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Con Ustedes: Mi padre.

2010-08-15T15:39:00.000-07:00

[Una semana atrás]

Llego a mi casa muy contenta por haber agregado a mi rutina deportiva (léase, caminar una hora cada vez que puedo) una vuelta corriendo.

Yo: Pude haber dado una vuelta al parque en 3 minutos?
Padre: Me parece muy poco...porque dudás?
Yo: no vi bien el reloj, estoy entre 3 y 13 minutos...
Padre: deben haber sido 13...
Yo: Sí, Deben haber sido.

[Hace un momento]

Llego a mi casa contenta por haber corrido la misma vuelta de la semana anterior en 9 minutos.

Yo: No sabés, la di en 9 minutos la vuelta hoy!
Padre: Ah, entonces fueron en 13 la semana pasasa.

Yo sé, yo sé que esto no le hace bien a nadie. Yo sé que fue mi error contarle, yo sé que el pobre hace lo que puede, y que lo que puede no le alcanza ni para llegar a fin de mes y que las cuentas emocionales lo tienen en rojo desde antes de mi. Lo se.... Y ahora viene un pero, no? Pero no tengo pero. Lo sé y listo, llegará el día en el que no tenga que recordarlo cada vez que me da una respuesta de mierda (o sea cada vez que me da una respuesta), solo espero haber aprendido a actuar mejor y que el no muera antes de ese momento. Mientras tanto solo puedo....

-Sí, fueron 13. - Ella se retira a su cuarto y sueña con el parricidio perfecto.

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Otra mientras me baño...

2010-08-03T20:03:00.000-07:00

¿Por dónde se empieza a explicar un círculo?

(Y mientras sonaba) Ordinary World

2010-08-01T22:39:00.000-07:00

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Empecé 7 veces y borré. Juro que el final de aquello iba a estar buenísimo. Pero el principio no quiso empezar y la ortodoxia ordinal se apoderó de mi (no) método de escritura. La muy perra nos ha dejado sin nada. No entiendo porque lo hace, no logra más que estos sinvalores regidos por la espontaneidad catártica. Y así ella también se queda sin nada, porque si la muy ilusa cree que hay un orden respetado en lo que escribo, ya que cada palabra de esta escritura representa el orden en el que aparecen en mi mente, debo advertirle que se equivoca. No hay orden en un conjunto de un solo elemento. Podrá decirme que estas palabras ya son bastantes más que una sola, y yo le diré que aparecen de a una, y no hay otra opción que la misma y solo cuando termino de escribirla, aparece la siguiente.Pero que no se confunda, no la segunda, la siguiente primera, que le siguió a su anterior primera, y que la sigue otra primera, sí, otra primera.

Querida ortodoxia ordinal que tanto arruinas mis ideas haciendo que no sean más que eso, cómo podés ser tan invasiva, cómo podés estar tan segura de que se debe primero y que se debe segundo, cuando vos, no pudiste acomodar decentemente tus primeras cuatro letras.

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Consejos para ser un best seller

2010-07-30T23:42:00.000-07:00

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La fórmula para un buen misterio es siempre la misma: Un punto final, seguido de dos puntos seguidos.

Por ejemplo...

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Mientras menos música escucho, más suicida me pongo.

2010-07-30T23:38:00.000-07:00

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Muchas veces me encuentro derepentemente triste. De un momento a otro, pensamientos horribles invaden mi mente. Son (estimo) entre 10 y 20 milésimas de segundo de tristeza pura, genérica, inclasificable. Con la instantaneidad de un dedo que hunde una semilla en la tierra, algo, o alguien, hunde la tristeza en mí. Luego son eternidades de esa tristeza creciendo, un crecer en el que se adjudica un nombre, a veces con apellido, a veces sin. Se detiene en un momento, se sitúa en un lugar. Y para cuando echó sus raíces, mi cuerpo ya se puso triste todo. La tristeza se transforma en impulsos nerviosos, que luego de un proceso, que oscila entre perfectamente natural e increíblemente mágico, se traduce en mis manos escribiendo tristeza.

y así estoy un buen rato. Hasta que de repente, tan de repente como me puse triste, me doy cuenta que no hay porqué de tal tristeza. Me digo a mi misma que una chica inteligente no se pone triste sin motivo a no ser que sea Domingo o bueno, eso ya sería un motivo, entonces reviso la luna, para corroborar el sinsentido, y si la luna me afirma que no, que no es ella la del dedo en la semilla, entonces prosigo….
Y mi Capricornio no me permite los porque sí o los porque no. Y entonces me pongo un sobre todo, un sobrero, una lupa y empiezo a andar sobre mis pasos. Todo cambio proviene de otro cambio, me digo. Y eso es lo que empiezo a buscar ¿Qué cambió? Reviso lo que leí, reviso lo que escuché, reviso lo que hice. (Es que a veces la tristeza entra por la puerta de atrás y no nos damos cuenta hasta que se le cae un jarrón al suelo). Voy y vuelvo sobre mis pasos, voy y vuelvo. Pero nada…Hasta que algo. Muy a menudo ocurre que siempre resulta lo mismo: En algún momento, entre mis acciones y reacciones cotidianas, se había acabado el disco.
En ese instante, desesperada como un asmático que busca su inhalador en medio de una crisis severa, sin mirar, ni pensar, doy aire a la primer música con la que me encuentro. Y de a poco, mis signos vitales se estabilizan...

Ahora, ya de vuelta a mi estado natural, que es todos-menos- triste, siempre se me genera la misma duda (la duda frecuente y repetitiva, sin duda uno de mis estados naturales): Entonces me pregunto, sabiendo que no importa la respuesta: ¿La música, me salva o solo me aletarga?

Y ahora pienso que, quizá, la salvación, no es más que un letargo eterno.

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Cosas que pasan cuando estás leyendo a Nietzsche

2010-07-26T19:00:00.000-07:00

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-EL: Sí, más bien, todo tiene solución, excepto la muerte
-YO: A veces, la muerte, es la solución.

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Posibles Títulos para mi autobiografía no autorizada

2010-07-16T16:24:00.000-07:00

"El último Bolero"

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Mi analista está obsesionada con mi deseo.

2010-07-13T18:48:00.001-07:00

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Mi analista está obsesionada con mi deseo. Todo el tiempo trata de ver que es lo que yo quiero. Yo no paro de hablar y ella sigue sin saberlo.
Mi analista dice que yo nunca hablo de amor. Está encaprichada con eso. Con decir lo que no digo. Le digo que hay cosas de las que no se habla. No me dice nada. Le pregunto que quiere que le diga. Me vuelve a decir nada.
Una vez le dije a alguien. El amor no se dice, se hace. Se enamoró de mi. Mi analista dice que eso es un decir aunque tenga el verbo hacer. A mi lo mismo me dio, yo igual lo conquisté.
Mi analista dice que aunque lo mismo me de, no es lo mismo lo que doy. En eso tiene razón. En eso y en que no hablo de amor.

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El ocaso de los ídolos.*

2010-07-12T22:15:00.000-07:00

Primero fue mi padre.

Después él.

Después vos.

Ahora soy mi fan.

* F. Nietzsche
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Al mal tiempo, buena cama.

2010-07-06T18:22:00.000-07:00

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Al mal tiempo, buena cama.

Sería lo más lógico

2010-07-04T23:05:00.000-07:00

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¿Las serpientes sueñan con Silvio Rodriguez?

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[Texto prescindible: Instinto Imprescindible]

2010-07-04T22:37:00.000-07:00

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Hace algunos días volvía de no recuerdo dónde, ah sí! me acordé! Volvía de comprar entradas para un recital. Por eso estaba alegre y feliz (que no son lo mismo) caminando por corrientes.

[Texto prescindible: Si alguna vez me ves caminar por corrientes en dirección al río, mi alegría se debe al simple hecho de caminar por corrientes en dirección al río. Pero si acaso me ves alegre caminando en dirección contraria, podés asegurar que en mi cartera hay alguna entrada para un recital.]

Cuando de repente veo un nene, sentado en la vereda, con sus piernas flexionadas y abrazadas por sus brazos, su carita no se podía ver porque estaba entre sus rodillas, pero se adivinaba que estaba llorando (es que a veces, no se llora solo con los ojos, se llora con todo el cuerpo). Con él había dos señoras. Un poco por curiosidad de “esa” que todos tenemos y otro poco por verdadera preocupación, le pregunto a una de ellas que pasa. Me cuenta que no saben, que hace rato le preguntan al nene, pero que no contesta, y no paraba de llorar.

Me sumo al grupo, me parte el alma, le pregunto con vos suave que le pasa, si tiene hambre, si tiene sed, si le pasó algo, si le hicieron algo. No contesta. Ejecutiva como soy me paro y voy al kiosco a comprarle algo para comer.

Mientras me dirijo al kiosco, veo el Mc Donals, y pienso que si bien no es el ejemplo de comida sana, cuando uno está triste quiere comida rica, no sana, y aparte es chiquito, y cuando yo era chiquita, Mc Donals era una especie de premio…

[Texto prescindible: Es que cuando uno quiere ayudar a alguien, tiene que hacer ese increíble y casi sobrehumano esfuerzo de ponerse en el lugar del otro. Odio cuando la gente quiere ayudarte como ellos querrían ser ayudados o como creen (desde ellos) que te ayudan. No señores, eso no es más que egocentrismo disfrazado de otra cosa.]

…Entonces fui y compre una hamburguesa de oferta. Corrí (no sé porqué corrí, pero corrí) y el nene y más personas ahora, seguían ahí.

Me contaron que les contó que se llamaba Jorge y tenía 8 años, pero aun no sabían porque lloraba. La gente pasaba y miraba, preguntaba que ocurría y seguía. Todos, o varios de los transeúntes tenían esa actitud. Algunas personas se quedaban e intentaban conseguir que Jorge hable. Una de esas fue una mujer muy violenta, con una voz horrible, que hablaba sin agacharse, desde arriba, que fea! Que fea mujer! Parecía que estaba concursando en un programa de TV y estaba segura que podía llevarse un premio logrando que Jorge hablase. No le habló (yo tampoco lo hubiese hecho). Por mi parte, yo trataba de que coma. No lo lograba. Y me tuve que ir.

Lo cierto, ciertísimo, y en honor a la verdad: No tenía ningún compromiso, pero era muy tarde, tenía más de una hora para volver a casa y…ok, cualquier excusa es menor. Pero el caso es que ya había varias personas alrededor de Jorge. Y tenía la sensación de que yo estaba para algo ahí, y ese algo ya había sido cumplido.

Le di mi tarjeta a una señora y le pedí que me avisara si necesitaban algo y creía que yo podría ayudar. Me acerque y le dije a Jorge en el oído “Tenemos que contar lo que nos pasa para que la gente nos pueda ayudar”, con la esperanza de que lo aplique en ese momento y para el resto de su vida. Le di un beso en la cabeza y me fui.

Caminé algunas cuadras, un poco buscando la parada del 59, otro poco pensando en Jorge, y con Jorge pensaba en todos los otros Jorges que había en el país y el mundo, en el hambre, en yo y mis entradas y mi culpa burguesa, en todas esas cosas que uno piensa cuando piensa. Fue ahí cuando me di cuenta de algo. Algo no menor. Algo que me hizo entender otra cosa para siempre. Me di cuenta que todas las personas que se detuvieron y quedaron alrededor de Jorge, fueron mujeres.

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A partir de aquí...

2010-07-01T20:30:00.000-07:00

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Y así, de repente, me importó lo que a él le pasaba y me paralicé. Y milésimas de segundo más tarde cuando me encontré a gusto con sus cuidados, me terminé de asustar. Me da miedo empezar a jugar a la ternura con él, porque él…..él no va a ser. Aunque sé que quiere. Quizá por eso me asusta. No, pará, no te hagas la boluda, ya es hora de mostrar que se sabe que los miedos nunca parten de algo o alguien externo a nosotros. Los sentimientos ajenos pueden provocar de todo, menos miedo. El miedo solo lo provocan los sentimientos propios. ¿Estás haciendo un auténtico trabajo fino? ¿O es que ni siquiera tenés un plan para mí? De cualquier modo, así como cambié de hablar de él a hablar de vos de una oración a otra, con determinada espontaneidad y en un acto absolutamente involuntario, de ese modo me vi cruzando el límite. El cartel anunciaba “A partir que aquí ya no me das lo mismo”. Pero no sé que me das…

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Por más aburrido que sea...

2010-06-30T22:58:00.000-07:00

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Que se me disculpe por estos escritos que no están al nivel de otros que supe escribir, ultimamente tengo solo ideas de esas que pueden esperar, no como el dolor, que siempre duele ahora y acá. Que se me disculpe por estos olvidables, pero es que soy feliz.

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Algo Falla

2010-06-29T20:32:00.000-07:00

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Que vivimos en un mundo donde la existencia de amor no es motivo suficiente para que dos personas estén juntas y la falta de él no lo es para que se separen.

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Recapitulando una Renoche.Capitulo 2: Detalle de un bar de cuando ese Bar

2010-06-27T22:58:00.000-07:00

[Aviso: La noche no concluye donde terminan estos relatos y existe la posibilidad de que los relatos nunca concluyan, y la noche tampoco.]

A veces uno va caminando derecho y despreocupado por el eje del tiempo, llámese avenida pueyrredon o año 2010, sin siquiera sospechar que está a pocos segundos de hacer un salto hacia el pasado…hacia el pasado? O quizá hacia un futuro donde el pasado se pone de moda…que se yo. Un salto es un salto y todos entendemos lo que es. En fin, a veces pasa eso. A veces te pasa ayer, como en ese bar de cuando-ese-bar. De cuando los mozos llevaban delantal y siempre eran gordos. De Cuando las columnas de espejos y las paredes del mismo material eran símbolo de buen gusto. De cuando las mesitas eran tan poco prácticas como hermosas por ser de azulejos sus bases. De cuando todo eso no era observado por dos jóvenes sorprendidos por la estética de la que se encontraban rodeados. Porque eso fue lo que hicimos, antes de pedir la primera cerveza, de que él vaya al baño y que yo me mire en los miles de espejos para arreglarme el maquillaje, eso hicimos. Observamos y nos expresamos nuestro asombro. Y nos detuvimos un buen rato en cada detalle. Incluso cuando el otro ya estaba hablando de otra cosa, el uno lo interrumpía para hacer una nueva observación.

Esta noche que cuento, lo detalles interrumpían charlas de toda índole y variedad de temas. Hablamos mucho sobre sexo y erotismo, aunque también tocamos temas relacionados a la sensualidad y cuestiones amatorias, entre detalle y detalle, hablamos del cuerpo, de los cuerpos, de los cuerpos unidos, a veces cambiábamos hacia el plano de lo genital y otras nos deteníamos en las partes privadas de la anatomía…y así íbamos intercalando distintas partes del cuerpo con distintos detalles. Tal es nuestro nivel de apreciación para con el mundo, que las apreciaciones suelen llevarnos a nuevas apreciaciones hasta llegar al detalle-átomo que nos hace volver al tema que interrumpió muchos detalles antes.

De ese modo pasábamos la noche: de detalle en detalle. Hasta que Adri necesitó fumar un cigarrillo y me dejo sola con mi café. Un Café que, puede adivinarse, había sido detallado anteriormente. Algunos pueden llamarnos locos, exagerados, no sé! Detallistas! Pero, es que acaso un café el cual nos permite elegir, según lo que se nos apetece, el estadio exacto entre negro y lágrima, no merece una mención? Después de tantos cafés quemados, de tantos mitad y mitad que no respetaron tal proporción, de tantos “no me traerías mas leche?”, acaso este café que vino detallado en café/leche y donde uno elije cuanto de cada detalle poner, no merecía su apreciación?

¿Puede una pregunta ser un final? En todo caso el final será la respuesta no escrita. De cualquier forma, me cuestan muchos los finales. Es que un final es algo muy general para quien gusta de los detalles por sobre toda la generalidad, por sobre todos los principios y finales.¿ A quien le importa el final? Además ya ha sido advertido, esto no termina aquí, la noche tampoco, no sabemos cuando lo haga, solo sabemos que por ahora, acaba con este punto que escribo.

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Recapitulando una Renoche.Capitulo 1: Aunque nací el día de los Inocentes.

2010-06-27T22:24:00.000-07:00

[Aviso: La noche no concluye donde terminan estos relatos y existe la posibilidad de que los relatos nunca concluyan, y la noche tampoco.]

Esas noches donde lo planeado llega tarde y lo espontaneo ratifica la puntualidad que lo caracteriza son las que más me gustan. Por eso, cuando llegamos a la galería de arte donde se suponía había una fiesta y notamos que no había tal fiesta, ni una “fiesta”, ni siquiera alguna fiesta y mucho menos una fiesta, me sonreí por dentro y no lo dije, pero no me importaba nada que el plan estuviera fracasando porque un sábado no es un viernes. Entonces mi amigo propuso ir a tomar una cerveza y usar el bar como base de comunicaciones para enterarnos las opciones de salvamiento de la noche…. Yo, que no tomo cerveza, dije que sí, como si hubiera nacido el día de san patricio….

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La gillette como Dios.

2010-06-26T17:45:00.000-07:00

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La depilación de fin de semana, no es un acto de coquetería, es un acto de Fe.

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BALONIM 1988

2010-06-26T10:53:00.000-07:00

No sabía escribir, no me daban vergüenza las fotos, no me preocupaba la economía, no sentía que me faltaba libertad, no me preocupaba el frizz del pelo, no me había enamorado, no me habían rechazado, no decidía que ropa ponerme, no debía hacer la cama, no tomaba café, dormía mucho más, no usaba corpiño, no sabía lo que era la religión ni el fanatismo, no me psicoanalizaba, no fumaba, no sabía matemática, no me preocupaba en saber lo que quería, no pensaba tanto, ya conocía el mar….

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Posibles Títulos para mi autobiografía no autorizada

2010-06-25T15:38:00.001-07:00

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"No me dejes un Domingo"

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Recursos

2010-06-14T17:23:00.000-07:00

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Como no soy buena escribiendo, para enfatizar siempre siempre repito.Como no soy buena escribiendo para enfatizar, siempre siempre repito.

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Con lo que kargamos (con k de karma)

2010-06-13T12:30:00.000-07:00

“Besándonos tú y yo se besan nuestros muertos
se besan los primeros pobladores del mundo.”

("Hijo de la luz y de la sombra", Miguel Hernandez)

Se supone que iba a escribir, últimamente supongo mucho y pongo menos. Iba a escribir sobre ese queseyo de ser argentino. Se me viene a la mente mi amiga Lou con la que siempre estamos a punto de discutir, pero lo evitamos. (Creo que eso es saber ser amigas ) Cuestión que yo estoy en contra, y ella no. En contra de que Gaby? De ser Argentina! Pero no podés estar en contra…Ya lo se, acabo de entenderlo. Como aquella vez que entendí que no podía dejar de ser judía. Y NO. No porque mi madre lo fuese, no porque para el Estado De Israel o los nazis lo sea. Si no porque no puedo no entender el Hava Naguila, no puede dejar de gustarme la Matza, no puedo olvidarme lo que se. Mi cuerpo responde solo, y cuando digo mi cuerpo, quiero decir mi espíritu. Entonces yo iba a decir un montón de cosas sobre un montón de cosas, pero antes de empezar a escribir puse música, y puse música argenta, de esa que todavía me gusta, de esa que me va a gustar siempre. De esa que será el Hava Naguila cuando esté en la diáspora del choripán. Y empecé una playlist que se llama “che, boludo” y pensé: ¿Qué? ¿todo me pasa por la música? ¿Se está convirtiendo en mi forma de hablar? No me molestaría que así lo fuera….De todas maneras la conclusión a la que llego por todos los estímulos es la misma: No se puede evitar ser quien somos, y somos lo que fuimos, y lo que fueron nuestros anteriores. Somos los millones de años del universo, soy los 5.000 años del pueblo judío, soy los 200 años de Argentina, soy los 50 y pico de mis padres y mis 24. Respondo al universo, me emociona la música jasídica, saludo con un beso y charlo en las paradas de colectivo, tengo una importante tendencia a la negación y al melodrama así como a la autosuperación y una ingeniudad heredara de mi madre que aunque se la critique se la agradezco, y me expreso por medio de la música de otros. (eso ultimo, eso es mío, =)).

Acá el tema que hizo que no escriba lo que iba a escribir y que …bueno, ya expliqué.

Cuando me sale el texto, no me sale el título. (o surfeando mi estado de ánimo)

2010-06-09T23:30:00.001-07:00

Qué frustración esta que tengo. Esta de tener buenas ideas con excelentes redacciones mientras me baño, mientras el odontólogo me cura una caries o viajando en ascensor. Ahora, me siento frente a....Uf! traté de encontrar una palabra mas estética para el concepto de "computadora", pero cualquiera hubiese resultado forzada. (Habrá que aceptar que nada de estético hay en las nuevas palabras que nos da la modernidad). Entonces me siento frente a la computadora y no sale nada, y las veces que salió distaba tanto de esa idea en mi mente que me sentía peor que cuando ni lograba escribir nada...ah! entonces ¿Será que las ideas también se idealizan? Digo, y esto lo pienso ahora, porque juro que la idea de este post era otra. [Post, otra de esas palabras tan horribles] Será qué a veces creemos tener un texto cuando solo tenemos una frase? Será que creemos tener una idea cuando solo tenemos un concepto? Y a la hora de los “papeles” se plasma esa frase, ese disparador y no resulta nada interesante. Era una idea idealizada. Sin embargo cuando me siento a escribir y todo se deforma (como ahora, porque repito, este post no está siendo el que yo tenía pensado escribir) cuando todo se va improvisando, parece que la idea me gusta más. Claro, como dije en algún momento "la expectativa es la principal causa de desilusión" (y le guiño un ojo a Groucho).

Este post iba a hablar de las frustraciones que me genera tener tantos títulos sin ningún texto y de cómo aprendí a aceptar tal frustración entendiendo que si puedo evitarlo, entonces no debo escribirlo. Es decir, no es que NO DEBA, simplemente no me estoy perdiendo de nada…no caería más que otra idea idealizada. Ahí entiendo que solo debe escribirse aquello que es inevitable, y que la ducha, la luz alógena y los ascensores funcionan de un filtro excelente para no tener que leer cosas que no debían llegar a escribirse.

Cuando estudio a una persona, cuando empiezo a conocerla, me hago dos preguntas: ¿Qué hacé? y ¿Podría evitarlo? Si la respuesta a la ultima pregunta es NO. Entonces estamos frente a uno de los nuestros. Los que son lo que son por la inevitabilidad de su ser. Los que nos entregamos la inevitabilidad.

Eso: es la pasión. La pasión está formada por pura inevitabilidad. Para algunos de nosotros la vida nos es inevitable. [Motivo por el cual creo que moriré joven…pero eso es algo que puedo evitar escribir ahora]

Y ahora que estoy terminando, empiezo a sentir esa sensación que extrañaba. Ese alivio que genera apagar la hornalla que hace hervir a las frases, ideas y palabras que borbotean en la cabeza. Y puedo publicarlo tranquila, no porque lo considere bueno, ni mucho menos, si no porque me fue inevitable escribirlo.

No se.

2010-05-12T20:55:00.000-07:00

Cuando era chica, todo lo que mi padre no sabía contestar, me respondía: "Para que los tontos pregunten".

Mi padre siempre tuvo problemas con la frase "no se".

Yo no.

O bueno.....

no se.

Medio me dio miedo

2010-05-04T05:46:00.000-07:00

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Que lo medios tengan miedos
O los miedos tengan medios
O el miedo sea un medio
O el medio sea un miedo
Solo depende del nivel de dislexia.

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Pasando Lista

2010-05-03T17:32:00.000-07:00

Los que dicen tener miedo.
Los que no tienen miedo.
Los que temen.
Los que dicen.
Los que tienen.
Los que dicen no temer.
Los que no tienen que decir.
Los que no dicen por miedo.
Los que dicen lo que temen.
Los que temen por decir.
Los que no temen por tener.
Los que no tienen por decir.
Los que temen no tener.
Los que no temen.
Los que no dicen.
Los que no tienen.

Ideas Que tengo mientras me baño

2010-04-18T21:25:00.000-07:00

Alguien debería escribir la historia de una pareja que no se habla para tener algo que decirse en su terapia de pareja, que gira en torno a su falta de comunicación.

... al Dios de las Esquinas

2010-04-14T23:49:00.001-07:00

Estaba en el colectivo leyendo muy compenetrada una novela sobre viejos amantes que se reencuentran muchos años después de su pasión. El “Él” de la historia, se hacía preguntas que conozco muy bien. Creo que más aliviador que encontrar respuestas, es encontrar compañeros de duda. Entonces, aunque me duela cada párrafo, me condené a leerlo hasta el final. Con suerte aquel hombre logre responderse y quizá con mucha más suerte y forzando un poco el olvido, esa respuesta sea la mía también. Me tomé recreo de lectura para hacer una lista (práctica que realizo con frecuencia) de libros, poemas y canciones que utilizaban esa trágica fórmula en sus relatos. Esa de las pasiones pausadas para cumplir con futuros encuentros que traten de cumplir con el “para siempre” de la lengua popular. La lista se extendió más de 3 paradas de colectivo y yo empecé a analizar, más en detalle, cómo están compuestas estas situaciones. Me pareció que una nueva historia en los tiempos actuales debería carecer de cualquier programación, si hay algo que se ha llevado la modernísima modernidad es la belleza de la casualidad. También asumí que 3 años, por ejemplo, no es un número lo suficientemente poético cómo para formar parte de ninguna pieza artística, así que pedí al dios de las esquinas, que no nos coincida aún. .. y seguí esperando….y seguí leyendo...

Eres Nube.

2010-04-14T17:13:00.000-07:00

No habrá una sola cosa que no sea
una nube. Lo son las catedrales
de vasta piedra y bíblicos cristales
que el tiempo allanará. Lo es la Odisea.
que cambia como el mar. Algo hay destino
cada vez que la abrimos. El reflejo
de tu cara ya es otro en el espejo
y el día es un dudoso laberinto.
Somos los que se van. La numerosa
nube que se deshace en el poniente
es nuestra imagem. Incesantemente
la rosa se convierte en otra rosa.

Eres nube. Eres mar, eres olvido.
Eres tambien aquello que has perdido.

Nubes I, Jorge Luis Borges

AMAR La TRAMA

2010-03-30T07:50:00.000-07:00

Nuevo disco de Drexler, sobrio. Al momento: No decepciona y no sorprende. La calidad sonora obviamente im-pe-ca-ble. Aunque mucho más alegre que “12 segundos”, el clima sigue siendo íntimo.¿Será por cómo se grabó? En vivo, en un estudio de televisión, durante 4 días seguidos. Me encantan los discos grabados en vivo, tienen magia.

Aunque dije que no sorprendía, no significa que no suene a nuevo. Por suerte en contra de la tendencia de sus contemporáneos, este disco suena distinto a sus últimos y tiene sonidos nuevos, desde mi ignorancia me animo a decir que nunca antes le había dado tanto lugar a los vientos cómo en estas músicas. Sí, definitivamente es un NUEVO disco de Drexler y lo que más temía no ha sucedido, Drexler no es de los que se roban a sí mismos. Y sigue evolucionando, brindaré por eso en un rato.

En cuanto a las letras, cómo es usual en él, sigue invirtiendo poesía en sacarle lo común a la escenas más comunes de la vida, como en “La trama y el desenlace”, "poner los pasos en fase" uf! que metáforas pibe! Y luego su alegre honestidad en “Las Transeúntes” piropeando al género femenino con esa forma tan Drexler de hacerlo. Habrá más hermosas canciones, pero así a primeras escuchas estas dos perfilan empezar siendo mis favoritas, como ocurre siempre con este Uruguayo de ningún lugar, todas pasarán por mi favoritismo según pasen los días y las necesidades emocionales de la que escribe.

Ya han pasado algunos temas más desde que comencé a escribir, cada vez me gusta más, cómo disfruto las primeras citas con los discos de Drexler, el tiempo que transcurrirá en descubrirlo hasta aprenderme las letras, un disfrute absoluto, de eso se trata, de “Amar la Trama”.

Por suerte Drexler ya no sufre la necesidad de poner su rostro en las tapas de sus discos, (como le suele pasar a los debutantes) y puede ofrecernos este hermoso arte de tapa.

PARA BAJAR

PARA SPOTIFY

PARA VER

Pregunta existencial

2010-03-29T09:18:00.001-07:00

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¿Existe alguna Estrella de Rock que siempre haya querido ser Ingeniero?

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L o ad m it o:

2010-03-26T11:07:00.000-07:00

to d avi an o a pr en d í a ma ne ja rlos e sp a cio s .

Hoy ganamos el partido

2010-03-25T21:17:00.000-07:00

(Crónica en un solo párrafo)

“De González Catán, en colectivo,

a la cancha de Boca, por Laguna,

va soñando -"Hoy ganamos el partido"-

la niña de los ojos de la luna…”

("Dieguitos y Mafaldas", Joaquín Sabina)

El día estaba precioso precioso, me levanté antes de las 9, bajé a comprar el desayuno y estos primeros fríos me hicieron acordar de porqué existen las medialunas. Tomé mi café, hice un poco de detodounpoco y salí corriendo [siempre se hace tarde en la ciudad] a una actividad laboral [aunque tal calificativo no le haga justicia]. Durante la tarde estuve armando almácigos de árboles con personas no videntes. El relato de la experiencia merece un post aparte. Solo un detalle: uno de los chicos, Sebas, se quedó en el taller solo porque conseguimos traer una radio para escuchar el partido Boca-River. Menos mal que lo hicimos porque fue el que más participó, un genio total. Y cuándo terminamos, todavía con las manos llenas de tierra, Boca metió un gol. Me alegré por Sebas, y por boca y un poco por mi padre y un poco porque significaba que esta noche habría paz en mi hogar [Que pasa cuando boca pierde un superclásico merecería un libro de 3 tomos aparte]. Luego de la actividad, me tomé un taxi compartido hasta casa y antes de llegar, otro gol. Me bajé a unas 12 cuadras antes de mi domicilio formal porque el taxi era compartido y porque el sol seguía brillando y porque a mí el buen humor me da ganas de caminar. Mientras lo hacía, iba escuchando las distintas radios que se escuchaban desde los locales, las casas y los autos. Todas, por supuesto, futboltemáticas. No hubo más goles. Llegué a casa feliz y cansada, así que hice honor a mi licenciatura en “siestas a cualquier hora” y me acosté a dormir. Me desperté algo de mal humor porque odio despertarme con ruidos que no existían antes de la colonización. Por suerte la energía me duraba, así que tampoco importó mucho y mientras me tomaba una meriencena no sé porque tuve la maldita idea de prestarle atención a la TV. Y en esa odiosa caja de pandora de los tiempos modernos se encontraban: La horrible realidad de dos chicos muertos en una ciudad que no tengo idea dónde queda y la impotencia que genera el hecho, una idea que revolucionaría la física moderna relacionando el proceso de inflación con algún tipo de tensión generado por una fuerza que intenta engañarnos a todos, un hombre que no podía salir ni de la caja, ni de su país porque…..bueno, lo cierto es que el autoritarismo es un gran “porque sí” , por si fuera poco, más por el norte había un líder religioso que se ganaba un pasaje de ida directo al sótano del infierno y todo eso ardía entre las llamas de un boliche incendiado por personas, personas como yo, cómo vos, pero muy enojadas. Y ese enojo colérico, las formulaciones físicas mentirosas, el autoritarismo en el mismo idioma que el mío (no sé si está bien, pero me duele y preocupa más que otros), las muertes estúpidas y tempranas, los hombres de un extremo cometiendo los pecados del otro, en fin, la caja de pandora con la que a veces me doy una refrescadita de realidad (si tal cosa existe) me iba violando la alegría. Y entonces entre sócalos amarillistas y copetes amargos, apareció el que anunciaba lo que ya sabía, que el equipo de futbol del que soy ex hincha, actual simpatizante, le había ganado a su archienemigo. Y sonreí otra vez, como después del sol y antes de la caja. No fue una gran sonrisa, de hecho creo que fue más mental que gestual, pero lo fue. Y entonces esa pregunta de “porque tanto lio por un partido?” que más de un domingo a lo largo de más de una década me había hecho, se respondía sola. Como no le van a dar tal importancia los que tienen que dar vuelta con un solo partido, toda una semana que llevan perdiendo por goleada.

Gaby

Máxima Argenta

2010-03-21T22:48:00.000-07:00

"En Argentina hacés una fiesta que se llame "Todos en Pelotas" y van 40 millones de personas.......vestidas."

Sobre este otoño innegable

2010-03-21T11:09:00.000-07:00

Empezar el otoño un domingo de lluvia. Es como si el mundo se hubiese puesto demasiado evidente y se manifestase indiscutible.

Hace unos días pensaba: “No estoy lista aún”. No estoy preparada para mañanas frescas, duchas largas y noches que empiezan de día. Consciente de esto, traté de detenerlo. He usado musculosa y tomado helado estos últimos días, me he hecho perfectamente la distraída al punto de llegar a la negación. ¿Será toda esa represión que causó esta explosión de otoñedad? Aunque más frío, El invierno sin dudas será más fácil, es una cuestión de contraste. Por el mismo motivo me gusta más la llegada de la primavera que la del verano. Me acuerdo de un plan que tuve una vez. Perseguir la primavera. Ir de un país al otro escapando de las estaciones indeseadas. Alguna gente, me han dicho, jamás han usado un pulóver. Quiero ser su amiga. Tener el armario lleno de saquitosporsirefresca y el resto, telas finas.

Más escucho la lluvia sobre la chapa del aire acondicionado, más pienso: “no estoy lista”. Es como si el primer tornado del apocalipsis me encontrase fuera del bunker pero con algunos minutos para correr a refugiarme. Debo preparar las provisiones para estos meses. Haré una lista: 78 litros de café, supongo serán suficientes, 326 películas para los fines de semanas sin ganas de salir, polleras y medias largas gruesas en colores sobrios y una boina (este otoño quiero usar boina), ya tengo una muy buena frazada y 13 formas distintas de ponerme en cucharita, compañeros de otoño (por lo de la cucharita), pueden ser variados, pero preferiría uno de esos que valen por todo el resto, 26 litros de humo para las comidas y una gran gran valija llena de saudade (de personas, de momentos, de lugares, de canciones y sobre todo, saudades de los momentos que no han ocurrido todavía).

Ahora pienso, aún bajo esta atmosfera excesivamente otoñal , el mundo entero, desde la tierra al cielo y desde el pasado al futuro, es subjetivo, a dios gracias hoy puedo decir:

¡Feliz primavera en algún lugar!

Gaby

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Canción De Otoño:

Los Amantes - Susana Baca

Mientras caminas
por bosques y parques
sólo por besar tus pies
el otoño desnuda sus árboles
sólo por besar tus pies.

El te ama como yo
con ojos infinitos
y como yo
también quisiera
desnudarte de otoño.

Nosotros los amantes
sobre nosotros
la lluvia y el amor
la lluvia sin cesar
sin cesar el amor
sobre nosotros
la lluvia que como el amor
humedece a los amantes.

Spoty Link

Jenn

Teorema de Klein:

2010-03-19T20:57:00.001-07:00

“El tamaño de la bombacha es directamente proporcional al tamaño del complejo e inversamente proporcional al coraje”

La expresión sería:
B = (k/C).c

Dónde:
B = Bombacha
C = Coraje
c = Complejo

Entonces:
Si C tiende al infinito entonces B tiene a T.

T’ = Conjunto de Tangas + el cero

Excepción: Esta regla NO se aplica los días de La Regla.

“El tamaño de la bombacha es directamente proporcional al tamaño del complejo e inversamente proporcional al coraje”

Lucha de gigantes

2010-03-18T21:11:00.000-07:00

Me da miedo la enormidad

me da miedo la enormidad

Me da miedo la enormidad

donde nadie oye mi voz

Tango 4

2010-03-15T18:43:00.000-07:00

Tango 4 es el disco de Charly García que le gusta a los que no les gusta Charly García. Incluso es el disco del Charly de los 90 que le gusta a los que no les gusta Charly después del 89. Un disco perfecto para momentos alegres y el disco indicado para cuando necesitás llorar. Suena bien en un domingo de lluvia y se lo puede poner de fondo un jueves de limpiar la casa. Es un disco Fiel. Bastante más que digno. Un paseo emocional. Te habla del Amor desde el principio. De Tu Amor. Del que busca una respuesta. Con el amor llega la mentira y luego….luego todo. Preguntas en la noche, muerte y renacimiento desde las sombras, la falta de reflejos. Tentaciones y emociones en un cuerpo que es el nuestro. Y así a romper con todo y a echarle la culpa a la cebolla (o al servicio internacional). Pero en el fondo, la culpa y la duda ¿Qué querés de mi que no tengas ya? Ahí se levanta, te reanima y te dice que nadie sabe que la historia fue mal contada. Y los golpes disparados de tambor se mezclan con la señorita de la hora. Y llega la hora de Dios. Y resulta que solo Dios sabe, y me lo cuentan con tanto amor, que escribo Dios con mayúscula como nunca lo hago y los primeros acordes de teclado me hacen sonreír llorando.( ¡Ay mi Madre!) Me tomo unos tragos y me pongo bailar, hay una línea muy fina que separa el viajar de la monstruosidad. Y después de la fiesta, se la ve a una chica un tanto complicada. Pero al final, todo es muy simple. A veces se siente feliz y triste al mismo tiempo. Y yo también.

Gaby

Máxima Histérica

2010-03-14T21:29:00.000-07:00

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"Los tipos cuyo modus operandi incluye moyoritariamente mandarte mensajes entre las 12.30 y 3 am, no concretan."

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¡Y además bajé los 5 kilos!

2010-03-14T20:15:00.000-07:00

Fue por Diciembre de 2008 que estaba con mi amiga Miranda en un bar por Belgrano y empezamos a hablar de nuestros planes para el 2009. ¿Qué otra cosa se puede hacer en los bares de Diciembre ? Que esto, qué aquello, que este año sí, que espero que no. Estábamos tan entusiasmadas que decidimos materializar esa lista. Sí, pasamos del psicoanálisis de café al conductismo de servilleta en lo que tardó en llegar el Capuccino. Entonces dividimos un papel en dos columnas. Su Nombre|El Mío . La única regla era ser medianamente sensatas (el medianamente era para ser medianamente realistas).Es extraño hacer ese tipo de lista conjuntamente con alguien, uno piensa que cada año desea básicamente lo mismo (salud, dinero, trabajo, amor, sexo, diversión, bajar 5 kilos) pero llegado el momento de especificar, uno puede sentir bastante vergüenza. Algunos deseos son demasiado íntimos y ciertas faltas no son fáciles de reconocer ni para uno mismo. Porque a mi no me digan que no, un deseo es una falta. En el psicoanálisis, en el conductismo, en la astrología y en la gastronomía. Pero ese era El momento y esa era “La Lista”, así que al cabo de discutir un buen tiempo (más por la redacción que por el contenido) teníamos confeccionado el documento servilleril. El mismo incluía proyectos de índole laboral, otros de índole cardiáca, alguno que otro con temática triple X, y por ahí había algún proyecto relativo al olvido y claro, el siempre presente, bajar 5 kilos.

Lo cierto es que no recuerdo del todo bien la lista (no me apena, la [falta de]memoria es un filtro que sigo valorando aun en tiempos de “ save as”) Esto no solo da cuenta que perdí la servilleta, sino que algunos planes no fueron cumplidos. Pero no son los fracasos ignorados lo que quiero subrayar hoy. Si no el gran éxito de aquel papel engrasado. Mi HIT de este domingo. Dejar de fumar.

Esa tarde que se estaba haciendo noche ,sentadas en la mesa y fumando Lucky Strike, hicimos un sorteo para escribir la fecha que daría comienzo al abandono tabaquero. Escribimos los nombres de los meses en papeles y sacamos uno: Fue MARZO. Pasó un mozo y le pedimos que diga un número del 1 al 31: Dijo CATORCE. La conjunción final daba: 14 de Marzo de 2009.

Hace un año hoy.

2010-03-13T19:41:00.000-08:00

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"La gente que se esfuerza por ser diferente, es toda igual entre si"

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Posteo, luego existo.

2010-03-08T21:23:00.000-08:00

He caído en la cuenta que soy una absoluta Research Victim. Me encontré a mi misma entrando a Blogs para ver cuál era el “Primer posteo” típico. Supongo que hice esto porque asumo que siempre existe un protocolo, aunque no signifique que quiera seguirlo. Soy la clase de persona que les gusta saber y conocer, estar enterada, solo “por si acaso”. Entonces pensé que no vaya a ser que exista un lineamiento acerca de cómo debe ser el primer posteo de un blog y yo no esté enterada. Pese a este pensamiento tan estructurado (por el cual le agradecemos a mi Sol en Capricornio) no me sorprendí cuando vi que no existe un patrón de conducta en cuanto este asunto.
En mi brevísima y poco seria investigación me encontré con todo tipo de génesis de blogs: Están los que se largan sin halls de entrada ni recibidores a escribir sus verdades o ficciones más íntimas (algunos son ambas cosas a la vez), están los que sin saludarte siquiera, suben material sobre la temática de su blog en forma de video, foto o artículos de interés y está el otro extremo que cuenta con una explicación súper detallada de quienes son, o porque escriben en un blog o sobre que tratará el mismo o incluso todo junto!
Yo, que soy más del último estilo, que en mi último examen médico me salió la auto referencialidad alta y el poder de síntesis bajo. Que tomo antibióticos contra el extremismo extremo y complementos para mejorar mi indecisión . Yo, ese manojo de adjetivos aterradores, lo haré TODO.
Preparados, listos, ya!

Una verdad: Lloré con American Pie la boda
Una ficción: Puedo respirar abajo del agua
Una verdad en forma de ficción: Entre los 8 y 10 años estuve dos veces cerca de la muerte. Un relato se llama “Los rollos asesinos” el otro “El Buzo asesino”.

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El Artículo

Germen del Nombre: Un amigo me suele llamar “Miss Sinapsis Veloz” por mi forma rápida de hacer asociaciones y contestar en ciertas circunstancias. Cuando le pregunté un titulo para el blog, no dudó en contestarme el mismo que encabeza esta página. Al principio lo dudé, y le pregunté si no sonaba pedante, a lo que él, muy decidido, contestó “yo lo inventé, yo te dejo”. Con semejante argumento no pude seguir cuestionando nada. Entonces, helo aquí: El Título.

Porque un blog si ya tenés fotolog, facebook (dos), twitter, flickr y ya tuviste un blog que abandonaste?: Eso se preguntan muchos, entre ellos yo. Respuesta: Quiero y puedo. [La figurita difícil del álbum del deseo]

Qué voy a postear: Podría prometer una línea y decir “solo hablaré de aquellos asuntos que competen a…” o “subiré fotos con sus epígrafes “ o “serán esos cuentos que no me animo a mostrarle a nadie” o “los chistes que invento” (es en serio) o “las listas mentales que hago todos los días” y así podría seguir enumerando cosas, pero lo cierto es que si quisiera mantener una línea debería abrir por lo menos 53 blogs. Y la verdad es que la idea de 53 1eros posteos me resulta algo estresante.

Así que haciendo honor a mi verdad esquizofrénica, a mil múltiples frentes, a mis distintos humores y puntos de vista, y como dije antes a mi falta de decisión y a mi extremismo a ultranza, no prometo una línea, sino más bien varias formas.

Por ahora esto.
Si se quiere saber algo más, todo lo realmente importante se encuentra en un dibujito muy pedagógico que encontraran en la sección llamada técnicamente “sidebar” o “las cosas del costado” para los amigos.

Gaby